Mi disposicon para ver "lo que sea en el cine" me ha llevado a sufrir mierdas en pantalla grande que en verdad no valen ni la película en la que fueron filmadas. Y en este año no podía faltar ver una cosa así. Este miercoles fue uno de esos dias en los que sentí el viejo: "vamos a ver algo al cine" y no sé, como que el título de El Sarcóooooofago llamó un poquíto mi atención. Y venga, pues!
De entrada en título en español es una mierda, porque la película no se trata de sarcófagos o de aquello que nuestra mente asocia a la palabra sarcófagos, sino de ataúdes, de ahí el título original (
The Coffin (2008)). La problemática de los títulos en español de las películas importadas es vieja y demasiado larga y sabrosa para tratarla quí, pero les prometo que en su momento le dedicarñé un post. En fin, el pedo central es que en Tailandia hay una tradición bastante peculiar (que ignóro si sea real o no): te metes en un ataúd, el cual se sélla y alrededor de tí se realizan los rituales comúnes de un funeral real, hasta hay gente que llora y toda la cosa, pero tú, obviamente, estas vivo. Según esto, el ritual sirve para alejar la mala suerte y curar el cáncer y despertar a seres queridos de comas eternos y esa clase de pedos. Hasta aquí todo era así como :
ok, te la compro. Lo que sigue es bastante obvio: una chica no tan cumshoterita decide hacer el ritual y pélas! inmediatamente tiene un accidente de auto. Eso como que te saca de onda, lo admito. Interpoladamente vemos la historia de un tipo que tambien realiza el ritual pero al que acechan espíritus y tiene visiones y despierta despues en un hospital, porque habia sufrido un ataque durante la ceremonia. La admósfera del ok ya empieza a menguar aquí, pero igual aún quieres creer que se pondrá bien. Entonces, la chica del accidente de auto despierta tambien en un hospital, al cual llega su amiga (esta si bastante bastante cute) y en el que le informan que pese a lo aparatoso del choque, no le pasó ni maíz. Tristemente, la chica dice que eso no importa porque en realidad esta xodida, agregando ante las caras de sacados de onda del médico y su amiga, que tiene cáncer en nomeacuerdodónde y que el médico debió verlo a la hora de hacerle los análisis de rigor. El galeno responde que son imaginaciones suyas y que su cuerpo esta tan limpio como una patena. Claro que entonces el espectador y ella saben que todo se debe al ritual y dices:
no mames, funciona!, como seguro ella misma lo dice internamente. Total , la chica sale del hospital y decide quedarse con su amiga un tiempo en lo que regresa a su casa, donde la espera su boda (como nos dimos cuenta por la cantidad de mensajes que su enojado padre le manda diciendole que no se haga pendeja y que esta prometida y se tiene que casar a huevo y bla bla bla). En la otra historia, nos damos cuenta de que el tipo que sufrió el ataque tinene una jeva en un coma de nosecuantos años (y tambien tiene un amigo, más pendejo que él) y que milagrosamente despierta despues de que él sale del hospital. Otra vez el sarcófago milagroso, amable lectór, ya que el ínterin nos explica que esta clase de cosas son bastante comunes para los creyentes del ritual. Total, el tipo y su jeva se la pasan follando (malas escenas, dicho sea de paso; ni eso salva a esta mierda) y planeando su vida futura, hasta que la propia chica recien salida del coma empieza a ser atormentada por la misma aparición que aquéja a su amado: la de una chica fantasmal, vestida de blanco, ensangrentada y con lo que parece ser un bebé en brazos. Bien original, ya ven! La chica curada del cáncer, por otro lado, recibe la inesperada visita de su prometido. Fájan y todo cuando los interrumpe una llemada (no ódian eso?) en la que le dicen que su prometido, con el que esta a punto de xoder bien y bonito, murió en un accidente de coche. Ella, obviamente piensa que eso es una mamada, pero igual le baja las pilas, sale de la habitación y se encuentra con su amiga que le dice lo mismo y la abraza y todo. Ella ni se lo creé, pero a la vez sí o no sé, termina yendo a la habitación, donde sigue viendo a su prometido, quiza aún esperando ese palo que se pronosticaba épico. Como sea, al espectador le queda claro que no todo es miel sobre ojúelas tratandose de El Sarcóoooofago. Mala suerte para aquellos que ya estaba pensando en el viaje a la tierra de Ságat.
Sobra decir que a estas alturas la película ya perdió el interés del espectador más predispuesto para las estúpidezes que vemos y a vecez amamos en el cine, más que por las obvias pendejadas, por la actuación mierdosa de todo el cast, por la falta de talento del director y por el nulo nulo sentido del manejo de la cámara en el suspense. Pero fíjense que en la sala en la que la ví nadie se salió (tambien es justo agregar que en total éramos menos de 10 personas), así que todos nos recetamos la parte de "terror" de la cinta. Las apariciones en uno y otro caso empeoran cabronamente. La chica del cáncer ya no ve a su prometido como el tipo al que recordaba, sino como un zombie supercháfa que utiliza el cliché de los espejos de la forma más idiota que se recuerde. La otra pareja tambien la esta pasando mal, atormentados aún por el espíritu y la visión en sueños de una misteriosa casa solitaria en la cima de una colina (ajá, otro cliché). Tanto una como otro empiezan a investigar: la chica se da cuenta de que ella tuvo la culpa por la muerte de su prometido, ya que cuando the coffin (eso suena a nombre de personaje de Guy Richie, je) le quitó el cáncer, le pasó su sentencia de muerte a alguien a quien amaba, aunque la neta yo dudé de que alguna vez hubiera amado a su prometido pero eso es otra cosa. El tipo encuentra la casa de sus sueños en internet (y en fá, hay que decirlo) así que decide visitarla y se da cuenta de que se trata de un crematorio (lo que no especificaba la página donde habia visto la casa, que parecía ser de una empresa de bíenes raícez o algo). A ambos dos los ayuda gente que se supone conoce del asunto (a ella un psicólogo y a él un enterrador viejito y de sabiduría ancestral), diciendoles que para revertir el pedo, tienen que volver a realizar la ceremonia en el mismo ataúd en el que lo hicieron por primera vez. Ok, y sobra decir que encuentran dicho artefácto sin pedos y en los lugares más inverosímiles que se puedan imaginar (ella en una especie de templo búdista y él en la casa!). Entonces los 2 se conocen, porque descubrimos que el tipo cuya jeva despertó del coma se volvió monje o algo. Pero, un momento, qué no este cabron estaba tratando de salir de su pedo ayudado por el enterrado de sabiduría ancestral? Pues no, amable lectór. El director (un genio!) nos revela que la historia del tipo cuyajevadespertódelcoma NO es contemporanea a la de la chicaquesecuródelcáncerycuyoprometidoterminómuerto, sino que pasó como unos 5 años antes del tiempo de la chica y su amiga cumshoterita. Sí, eso mismo pensé yo; y eso que el cabró ese utiliza un celular que salió como hace 6 meses o algo, mucho más moderno que el de la chica de hoy dia, pero eso ya sobra decirlo. Este ya fue el cólmo, pero me dije a mi mismo:
ok, seguro ya va a terminar, hay que llegar al final. Y sí, vemos los rituales de ambos, simultaneamente, aunque ya sabemos el resultado del que le hacen al chavo medio mamey que, por cierto, se la pasa más tiempo sin camisa del que se consideraría una agresión visual para el respetable; y todos podemos adivinar el de la chica cuya amiga esta bien cumshoterita, a diferencia de ella. Total, todo sale bien y cada uno se reconcilia con su aparecido, a la vez que a ella le regresa el cáncer y a él se le vuelve adormir su jeva, esta vez para no despertar y morir a los 5 años ; por lo cual se vuelve monje o algo.
Esta es, palabras más palabras menos, la trama de
The Coffin. No tengo que decirles porqué apesta, pero igual lo diré para que esto tambien me sirva de catársis y para que ustedes no tengan que sufrirla alguna vez como yo la sufrí, con tal de averiguar si apesta tanto como se lee. En primera, los subtítulos apestan. Si usted amable lectór decide verla y no tiene un buen conocimiento del inglés, no le crea ni media palabra a los subtítulos; si por el contario poseé un regular conocimiento de la lengua de Shakespeare, se la pasará bomba con las pendejadas que ponen abajo de las imágenes proyectadas. Sí, los subtítulos aquí son una pendejada que de tan estúpida termina siendo bastante graciosa. Y hablando de eso: qué pedo con el uso de los idiomas (ya en la cinta cinta)? Los tipos tailandeses hablan en inglés la mayor parte del tiempo, ok, pero usan su lenguaje en las ocasiones menos propicias y no se ve un verdadero patrón del interlúdio entre ambos idiomas. El hecho del idioma, del título (en inglés originalmente) y de los nombres de personajes como Jack o Joe (viva la globalización!) son solo guiños para el mercado gringo, en busca de llamar a sus distribuidoras, ya que últimamente importan cualquier pendejada de terror venida del paises de Oriente (y que despues vemos en México). Eso en verdad es una mierda, pero no es nada comparable a cada nueva estupidéz de guión, a las apariciones forzadas que tratan dedesperta algo de emocion en el público con recursos baratos y encima mal aplicados. Y las actuaciones, no mamen, los mimos de Coyoacán lo hacen mucho mucho mejor; ja, los tipos que todos los sábados salen en obras de teatro en la casa de la Cultura del H. Municipio de Chimalhuacán son dioses de la actuación comparados con esta bola de pendejos. Y los diálogos... dios mio! yo puedo escribir mejores diálogos y creanme que eso no es pretenciosos ni nada, todo lo contrario. El escritor en verdad no tiene ni pízca y no se diga del director, quién en verdad no sabría cómo tiene que asustar a alguien como mi sobrina.
Más allá de todo esto, quiza
The Coffin sirva para darnos cuenta de que no cualquier mierda de espantos con tipos y tipas de ojos rasgados en el cast es una buena película. Yo lo descubrí y eso se lo debo. Ojalá las distribuidoras tambien lo hagan y dejen de traer este tipo de calabazas. Y sí, hasta ahora, esta es la peor película que hé visto en el año y vaya que he visto películas malas este año, pero esta se lleva las palmas hasta el día de hoy. En serio nada la salva, ni siquiera la amiga cumshoterita de la que no pude encontrar fotos.
Esta Navidad regala salúd mental: quéma todas las cópias de
El Sarcóoooofago en cualquier formato que las encuentres. La posteridad te lo agradecerá.