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Soundtrack del fin del mundo

Mi canción favorita del Zooropa de U2 se llama “The Wanderer”. Bono la escribió expresamente para Johnny Cash y, según la siempre confiable Wikipedia, se grabó en Dublín en febrero de 1993. Quizá su pasajes más bellos sea:

I went out walking 

Under an atomic sky

Where the ground won’t turn

And the rain it burns

Like the tears when I say goodbye

Esta es la canción:

Para alguien como yo, que creció con la amenaza del mundo terminando en medio de un hongo atómico alzándose ominosamente en el horizonte (producto de los cómics y la tele, ya que no me tocó la Guerra fría, sic), la idea de Johnny Cash con esa voz grave caminando por las calles del mid-west americano, en un pueblucho abandonado, recordándonos el fin del mundo, era francamente decadente. Melancólica. El mismísimo fin del mundo. Xoder.

I went drifting

Through the capitals of tin

Where men can’t walk

Or freely talk

And sons turn their fathers in

I stopped outside the church house

Where the citizens like to sit

They say they want the Kingdom

But they don’t want God in it

Esta es la versión de U2 en vivo sin Johnny Cash para el tributo I Walk The Line: A Night For Johnny Cash. Joaquin Phoenix hizo la intro:

Yeah, I went with nothing

But the thought you’ll be there too

Looking for you

Yeah, I went with nothing

Nothing but the thought of you

I went wandering

Será el fin del mundo, el cielo y la tierra y el agua estarán radiactivas, inyectadas de veneno. Pero nada debe doler tanto como pasar el fin del mundo solo. Extrañando a alguien. “Quizá morimos solo porque nadie quiere morirse con nosotros”, diría Octavio Paz.

Post de jueves en la noche

Bradbury

Ayer, por la mañana, murió el gran Ray Bradbury a la prematura edad de 91 años. ¿Quién fue? Bueh, pues un escritor de ciencia-ficción que nada más es autor de al menos uno de los libros más bellos del mundo: Crónicas Marcianas, publicado en 1950. Yo lo leí en 2001 y, claro, me voló la tapa de los sesos. Me puso a soñar con los veranos del cohete y con matrimonios marcianos monótonos viviendo en casas de cristal y libros que cantan. Y, en cierta manera, los libros del maese Bradbury cantaban. Casi todos ellos contenían tal belleza que era casi imposible leerlos en silencio. Como dijo Borges: “Sus líneas tenían la potestad de recordarnos que fueron primero música y así deben verse y leerse”. Para muestra, aquí un fragmento:

“Los hombres de la Tierra llegaron a Marte. Llegaron porque tenían miedo o porque no lo tenían, porque eran felices o desdichados, porque se sentían como los Peregrinos o porque no se sentían como los Peregrinos. Cada uno de ellos tenía una razón diferente. Dejaban mujeres odiosas, trabajos odiosos o ciudades odiosas; venían para encontrar algo, dejar algo o conseguir algo; para desenterrar algo, enterrar algo o abandonar algo. Venían con sueños ridículos o sueños nobles o sin sueños. El dedo del gobierno indicaba desde carteles de cuatro colores, en innumerables ciudades: HAY TRABAJO PARA USTED EN EL CIELO. ¡VISITE MARTE! Y los hombres se lanzaban al espacio. Al principio solo unos pocos, unas docenas, porque casi todos se sentían enfermos aun antes que el cohete dejara la Tierra. Enfermaban de soledad, porque cuando uno ve que su casa se reduce al tamaño de un puño, de una nuez, de una cabeza de alfiler, y luego desaparece detrás de una estela de fuego, uno siente que no ha nacido nunca, que no hay ciudades, que no está en ninguna parte.” Crónicas Marcianas, 1950.

Descase en paz, maestro, ya que nunca será olvidado.

 

Y bueno, mañana inicia el torneo anteriormente conocido como Mundial sin Pobres, pero ahora llamado simplemente Eurocopa. Hay quienes opinan que la Euro tiene un nivel más alto que los Mundiales, ya que solo participan 16 equipos, todos de probada calidad. Pero bueh, eso no significa que no haya partidos malos. Ni le quita el que sea un torneo menos mediático que el Mundial, quizá por ser local, quizá por considerarse más esnob. Digo, no es lo mismo que unos compadres mexicanos armen su desmadrito en alguna calle de Ciudad del Cabo, como ocurrió en el Mundial pasado; a la fiesta que unos alemanes puedan organizar en el centro de Cracovia. Por lo tanto, mañana no habrá tanto ausentismo laboral, no pondrán megapantalla en el Zócalo ni pasarán la totalidad de los partidos en el metro ni tendremos muchos folclor. Pero si belleza. Ah, y también a algunos de los mejores futbolistas del planeta. Así que solo será algo bueno que ver en la tele, y eso ya es ganancia. Mis favoritos, como siempre, son los ingleses, aunque creo que los que tienen más posibilidades de ganar (en parte porque ya les toca), son los alemanes. Veremos que pasa.

Y bueno, una semana más esta a punto de terminar. Una semana marcada por eventos astronómicos, por marchas y más marchas, regreso a clases, prueba Enlace y campañas políticas más sucias que nunca. Y un tanto retro, también. Hablando de esto, creo que el PAN tiene el honor de haber creado el peor comercial político de la historia, al menos en México. Y esas son palabras mayores. Creo que tal distinción merece ser mencionada. Y ridiculizada, claro.

Hablando de videos (esta vez de los que valen la pena), ayer fue lanzado el tráiler del esperadísimo western de Quentin Tarantino llamado Django Unchained (recuerden: the “D” is silent). El hervidero de twitter (de carácter global) solo nos indica lo ya obvio: el nombre Tarantino, desde Kill Bill, ya es garantía para el gran público. El otrora héroe del cine indie ya es un Dios del box-office. Para muestra es que quizá más de la mitad del público que vaya a ver su épica del oeste este diciembre, nunca ha visto sus primeras películas y no tiene ni puta idea de quién es Django. Y eso es genial. Tarantino ya está en el recito que ocupan Woody Allen, Martin Scorsese y Steven Spielberg (y un poco también James Cameron), lo que indica que el tipo puede hacer una película sobre esquimales que se van de vacaciones a Acapulco y la gente la va a ir a ver. ¿Por qué? Porque sería una película de Quentin Tarantino. Esas son las Grandes Ligas, mi lic.

Yo claro que estoy babeando por la puta película (soy bien predecible, ya saben). Es una de mis razones por las que no me gustaría que el mundo se acabará en la fecha que los mayas dijeron, ya que seguro llegará a México en el primer trimestre del 2013. No puedo esperar.  

Ah, en un comentario casi off-topic (pero no tanto), acabo de terminar la segunda temporada de The Walking Dead. Wow, la verdad es que les salió mejor de lo que esperaba. No solo es una gran segunda parte, ya que continua muy bien con la temporada anterior y sirve de buena introducción de lo que se viene, sino que además la profundidad de la historia alcanza niveles de genialidad. Somos testigos del desarrollo de una relación amorosa entre sobrevivientes, y eso considerando que el Holocausto no es precisamente el lugar ideal para tal cosa. Claro, también hay sexo sin compromiso, pero eso no es tan interesante. Enamorarse de verdad cuando el mundo esta hecho mierda y no se ve un futuro posible… bueh, eso requiere yarbles. También hay muchos problemas morales, hay muchas decisiones difíciles, muchos “buenos” al final del día resultan no ser tan buenos y algunos “malos” resultan no serlo tanto (es un poco predecible, pero bien escrito, hasta eso). Surgen depredadores donde no se esperaría. Hay nuevas amenazas, además de los walkers (zombies, pues). Hay nuevos personajes, pero solo un par son importantes en la trama (eso sí, mucho). Hay muchas cosas repetitivas (en esta ocasión, la temporada se compone de 13 episodios, de 45 minutos cada uno, aprox.) y creo que a veces llega a estar sobredialogada, aunque la acción sigue siendo buena. Las muertes son más crudas (hay que ahorrar balas, así que hay que arreglárselas con cuchillos, palas, piedras y eso), pero no son ingeniosas para nada. Y hay menos. Ya saben, la serie en sí no es tan sorprendente ni nada del otro mundo, sobretodo si ustedes conocen de películas y libros de zombies, pero es entretenida. La fortaleza de la serie son los personajes y las historias de estos no dejan de ser interesantes. Jugar al héroe es peligroso, así como asumir responsabilidades innecesarias. Hay pocos momentos de humor, lo que la hace un tanto pesada, pero en contraste contiene al menos dos putazos dramáticos muy bien logrados. En realidad me gustó y creo que la tercera temporada puede ser, incluso, mejor. Y eso sería todo. No veo a la serie manteniendo un nivel decente más allá de eso. Así que esperemos que se acabe en la siguiente temporada. De lo contrario, solo será pan con lo mismo, lo cual sería triste.

 

Como sea, todavía hay cosas que valen la pena. Y ya está lloviendo afuera, aunque no muy fuerte, no hay viento y el clima es fresco, hasta eso. En resumen, una noche que se presume grandiosa.

Háganla posible.

Tiny Dancer, by Elton John

(download)

The only true currency in this bankrupt world is what we share with someone else when we're uncool. 

Blue jean baby, L.A. lady, seamstress for the band
Pretty eyed, pirate smile, you'll marry a music man
Ballerina, you must have seen her dancing in the sand
And now she's in me, always with me, tiny dancer in my hand

Jesus freaks out in the street
Handing tickets out for God
Turning back she just laughs
The boulevard is not that bad

Piano man he makes his stand
In the auditorium
Looking on she sings the songs
The words she knows, the tune she hums

But oh how it feels so real
Lying here with no one near
Only you and you can hear me
When I say softly, slowly

Hold me closer tiny dancer
Count the headlights on the highway
Lay me down in sheets of linen
you had a busy day today

Hold me closer tiny dancer
Count the headlights on the highway
Lay me down in sheets of linen
you had a busy day today

Blue jean baby, L.A. lady, seamstress for the band
Pretty eyed, pirate smile, you'll marry a music man
Ballerina, you must have seen her dancing in the sand
And now she's in me, always with me, tiny dancer in my hand

oh how it feels so real
Lying here with no one near
Only you and you can hear me
When I say softly, slowly 

Hold me closer tiny dancer
Count the headlights on the highway
Lay me down in sheets of linen
you had a busy day today

Hold me closer tiny dancer
Count the headlights on the highway
Lay me down in sheets of linen
you had a busy day today

I always wanted to be a gangster

Scorsese

Goodfellas es una película cabrona y no mamadas. Grandes diálogos, grandes actuaciones, una edición esquizoide, gran soundtrack (aunque, para la onda Scorsese, es mejor el de Casino), un guión derechito y hecho como Dios manda. Además, Scorsese en verdad no se tocó el corazón al glorificar y ponerle glamour al mundo de la mafia. A huevo, como Henry Hill (el personaje de Ray Liotta), todos salimos del cine con ganas de ser gángsters. A continuación, un gran diálogo entre Jimmy Conway (De Niro) y Tommy DeVito (Joe Pesci), luego de que el último le pega un tiro a un pobre diablo:

 

JIMMY CONWAY: What’s the fuckin’ matter with you? What – what is the fuckin’ matter with you? What are you, stupid or what? Tommy, Tommy, I’m kidding with you. What the fuck are you doin’? What are you, a fuckin’ sick maniac?
TOMMY DEVITO: How am I meant to know you’re kidding? What you mean, you’re kidding? You breaking my fuckin’ balls?
JIMMY CONWAY: I’m fuckin’ kidding with you! You fuckin’ shoot the guy?
HENRY HILL: He’s dead.
TOMMY DEVITO: Good shot. What do you want from me? Good shot. Fuckin’ rat anyway. Kid’s all rat. He’ll grow up to be a rat.
JIMMY CONWAY: You stupid bastard, I can’t fuckin’ believe you. Now, you’re gonna dig the fuckin’ thing now. You’re gonna dig the hole. You’re gonna do it. I got no fuckin’ line. You’re gonna do it.
TOMMY DEVITO: Who the fuck cares? I’ll dig the fuckin’ hole. I don’t give a fuck. What is it, the first hole I dug? Not the first time I dug a hole. I’ll fuckin’ dig a hole. Where are the shovels?



Lean el libro, si pueden. Se llama Wiseguy y lo escribió Nicholas Pileggi. Lo venden en Amazon.com. Al menos hagan la guarrada de leer pedazos con la función Search Inside. Vale la pena muy cabrón.


Goodfellas fue la primera vez que, de manera balcona, la Academia ignoró a Martin Scorsese (es el tipo de la foto, justamente durante la filmación de Goodfellas). Después, claro, le dieron un Oscar por The Departed, que, aunque merecido, apestó más a homenaje que a otra cosa. Este año, el maese Scorsese (salió verso sin esfuerzo) llega a la noche de los Oscar nuevamente multinominado gracias a una película impecable. Solo que, a diferencia de The Last Temptation of Christ o Taxi Driver, Hugo es para toda la familia. Una de esas cintas que históricamente han sido premiadas por Hollywood. Así que, quién sabe, quizá esta noche el neoyorquino sí arrase de verdad en la ceremonia. Lo cual sería por demás merecido. Solo por eso vale la pena ver los Oscars de este año. Por eso y por ver escotes hasta el ombligo. Ya se siente la primavera, mi lic.

My Way, by The Sex Pistols

(download)

Del episodio Donnie Fatso, perteneciente a la temporada 22 de The Simpsons:

Home Simpson never again worked
for the FBI. Though he continued to play
in the Mafia softball team.

Moe developed a taste for burning buildings
and became a serial arsonist. He was
never caught... no, wait. They just got him.

Lenny and Carl opened a shave ice stand
on Maui. The most popular flavor was
banana-mango. They earned a meager
but sufficient living for the rest of their days.

Goodfellas writer Nicholas Pileggi had
nothing to do with this episode. He is
currently serving a life time on marriage to
Nora Ephron without possibility of parole.


No son los mejores años de la serie, por mucho, pero es bueno saber que todavía pueden hacer cosas buenas. El episodio es una joya. Para verlo, den clic aquí.  
Una rola digna de un funeral punk.

Hoy en: "Revistas que no recordaba que tenia". Presentamos: Foot massage

Cmsexo

Jules: Whoa, whoa, whoa, whoa… stop right there. Eatin’ a bitch out, and givin’ a bitch a foot massage ain’t even the same fuckin’ thing.


Vincent: It’s not. It’s the same ballpark.


Jules: Ain’t no fuckin’ ballpark neither. Now look, maybe your method of massage differs from mine, but, you know, touchin’ his wife’s feet, and stickin’ your tongue in her Holiest of Holies, ain’t the same fuckin’ ballpark, it ain’t the same league, it ain’t even the same fuckin’ sport. Look, foot massages don’t mean shit.


Vincent: Have you ever given a foot massage?


Jules: [scoffs] Don’t be tellin’ me about foot massages. I’m the foot fuckin’ master.


Vincent: Given a lot of ‘em?


Jules: Shit yeah. I got my technique down and everything, I don’t be ticklin’ or nothin’.


Vincent: Would you give a guy a foot massage?


[Jules gives Vincent a long look, realizing he’s been set up]


Jules: Fuck you.


Vincent: You give them a lot?  


Jules: Fuck you.


Vincent: You know, I’m getting kinda tired. I could use a foot massage myself.


Jules: Man, you best back off, I’m gittin’ a little pissed here.

Fantastic Mr. Fox Toast...

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"They say all foxes are slightly allergic to linoleum, but it's cool to the paw –try it. They say my tail needs to be dry cleaned twice a month, but now it's fully detachable – see? They say our tree may never grow back, but one day, something will. Yes, these crackles are made of synthetic goose and these giblets come from artificial squab and even these apples look fake –but at least they've got stars on them. I guess my point is, we'll eat tonight, and we'll eat together. And even in this not particularly flattering light, you are without a doubt the five and a half most wonderful wild animals I've ever met in my life. So let's raise our boxes –to our survival."
 
Felíz Navidad...