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Guía tolkeniana para entender la jerarquías corporativas

O “Mordor te ayuda a entender el mundo corporativo moderno”:
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Oficinista promedio, entry level. Como pueden observar, se ve sacado de onda. El mundo corporativo es una jungla, mi lic.
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Oficinista, pero especializado en resolver chambitas rápidas y lo que le llaman el bomberazo
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Los Haradrim y los Easterlings: freelancers de medio pelo que vienen a tapar huecos dejados por recortes masivos. Igual de eficientes que los de planta, pero no requieren de seguro social o prestaciones.
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Este hermano es lento pero seguro. Cronchea números, soporta jornadas de 16 horas frente a una PC, superconfiable… eso sí, su charm con el pool de secretarias es equivalente a pegarte un cactus lleno de hormigas rojas en los yarbles.
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Jefe de departamento despotilla. No mi lic, nomás le dan tantito poder y se le sube a la cabeza. Es un pasado de lanza por naturaleza.
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Gerente, mandos medios. Come en Subway porque cree que “engorda menos”. A la mínima provocación te recuerda su puesto (“claro que tengo razón, ¿cómo crees que llegué hasta aquí?”). Eso sí, se queja todo el tiempo con el mantra de “mucha chamba, wey”.
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Grillo corporativo. Puede pertenecer a los niveles bajos, medios o altos, lo importante es que a) es un campeón de la huevonería, así es que no trabaja en todo el día, b) gana valor manejando el chisme que nadie más tiene, o soltándolo primero, c) su intención es ganarse la confianza de un Big Kahuna para susurrarle consejos culeros y cizañosos al oído.
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Corporate bitch. Trepadora, chupapollas (en los privados, y a puros altos ejecutivos), viste de negro y mantiene su “vida privada” en la penumbra desinformativa. Obtiene puestos altos, pero no tan altos (vean a Saruman), y cuando madura termina empinándose a los jovencitos que llegan a la oficina recién desempacados de la universidad.
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Director de área que se cree más importante de lo que es. El orb es opcional.
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Consultor externo, buen cuate del patrón (algo así como Alec Baldwin en Glengarry Glen Ross), ojete sin precedentes que nada más viene a cortar cabezas y facturar en dólares por su valioso tiempo.
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Director regional y/o Vicepresidente de medio pelo. No tiene poderes mortales, pero si lo provocas te creará una herida que… bueno, ustedes vieron la película. Si lleva una oficina en otro país, su máxima aspiración es volver del destierro a los headquarters.
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Vicepresidente de altos vuelos. Su oficina es como del tamaño de un Zara de dos pisos. 
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CEO en el speaker.
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CEO as himself.

Flashback elemental

Johnny1

El sujeto de la foto es un vaclayo de 19 años llamado Johnny Depp. El año de la foto es 1984. Mierda. En ese entonces el buen Johnny no era ni por mucho la estrella más hot de Hollywood, sino que era un vecho más en la industria, quien aceptaba cualquier papel idiota que le ofrecieran. El filme al que pertenece la foto? A Nightmare on Elm Street, conocida en nuestro país como Pesadilla en la calle del infierno (aplausos). Ni más ni menos que su primer film, mi lic.

Anoche tuve la oportunidad de verla otra vez. O casi. La verdad es que solo la pusieron mientras hacía ciertas cosas y seguía en línea la paliza de Peyton a Eli en el Manning Bowl. Ok, pero si volteé en el momento de la muerte del vecho. Cuando está en su cama, con sus audífonos puestos, escuchando New Wave y entonces una garra con dedos punzocortantes sale y lo jala, literalmente, al interior del cochón. A los pocos segundo un chorro de sangre superchafa es eyaculada por el lecho y se embarra (sin albur) en el techo. Tengo que decirlo: Wes Craven, no mames.

Este post fue escrito bajo los efectos de I Started Something I Couldn't Finish, by The Smiths.

Foto de la Semana en nfl.com

Nfl1

A morder el polvo! (léase con el tono nasal del buen Pepillo Segarra).

Qué alegría! Ya comenzaron los mejores 6 meses del año! El tiempo en el que la cerveza sabe mejor. Cuando los domingos (y lunes y jueves por la noche, además de alguno que otro sábado) giran en torno a las transmisiones. Cuando cada semana celebramos la violencia que supone ver a un mastodonte arrollando a un pobre receptor tan fuerte como si fuera un Tsuru plateado a 60 km/h. Cuando nos cae el veinte de que, solo en este contexto, se vale una nalgada entre cabrones.


Tiempo de la estrategia, de las venganzas en Madden, de las discusiones sin fin, de ver los resúmenes nocturnos a pesar de haber visto todos los partidos, de porristas, de gastar el dinero de toda una quincena en un nuevo jersey, de explicaciones placenteras y confusas, de gritos y sanciones y pañuelos rojos. Tiempo del verdadero juego del hombre!

 Y sí, tengo que decirlo: Go, Pats!