Fantastic Mr. Fox

Fantastic-mr-fox-3

Wes Anderson es uno de mis tres directores favoritos de la década. No es el wey más prolífico (apenas 4 cintas en 10 años) ni el más innovador; es justo y cierto decir que desde Rushmore (1998) el wey se ha dedicado a pulir su fórmula de trama per sé: la problemática de la familia. Cosa que se hace más evidente con la repetición del cast y del crew, con la creación de soundtracks melancólicamente magistrales, con un look retrohipster pretencioso y con ese delicioso sentido del humor ya tan identificable para los fans, entre los cuales me siento muy orgulloso de incluirme. El tipo, ademas, ya es alguien muy muy maduro detrás de la cámara, alguien que sabe muy bien su chámba y cómo realizarla: el uso de los silencios, de la música, los travelings, las tomas cerradas, los encuadres hipercuidados; todo eso esta nuevamente presente en Fantastic Mr. Fox (2009), así como su prolemática eterna de la familia, que en su mundo va desde un viejito que siente que aún tiene algo que darle a sus hijos adultos hasta los hermanos que emprenden una cruzada espiritual en la India en búsca de respuestas.

Aquí la onda se va por la de un zorro que tiene un graaaan ego y cuya necesidad de satisfacerlo (ya saben, siente que si no hace cosas grandes la gente no lo pelará) lo lleva a poner a su familia y amigos en un pedo de proporciones bíblicas. Y esto, aderezado con una disparidad moral que sienten muchos morrillos (mi sobrina es un ejemplo) al tener como héroe a un tipo que roba y miente, dá como resultado una historia dígna de la mente del mentado texano compañero de universidad de Owen Wilson. La estética que el libro del pachequísimo Roald Dahl pinta en la mente de sus lectores es puesta en escena de manera muy retrohipster pretenciosa, usando un stop motion y una fotografía realmente bellas. Hay tantas cosas dígnas de atención que sencillamente no sabemos qué ver, máxime si pensamos en que cada elemento de esta cinta existe en formato físico y fue hecho a mano. Oséa, visualmente es una fiesta. Pero las palmas se las lleva la historia: llena chístes tan inteligentes como divertidos, de situaciones tan graciosas como peligrosas y reales; me rockeó lo del hijo de Mr. Fox y sus sentimientos hacia su primo. Y el abogado no tiene madre, así como el compínche del buen Señor Zorro. La película poseé una ambiguedad moral y una maduréz que la coloca muy por encima de las películas de Pixar y demas en lo que a cine infantíl se refiere (aunque esto de "cine infantíl" es muy cuestionable), pero aún así no deja de entretener a una y otra generación: los grandes queremos que el Señor Zorro resuelva su crísis existencial y los niños solo quieren que el Señor Zorro, que hace cosas malas, no cáiga en las manos de los weyes más malos o realmente malos. Simple.

La película es altamente recomenable y le merece el título de la pieza de animación del año, puesto de una vez y en caliente (y miren que Up me gustó musho y me pareció genial y toda la cosa, pero hay niveles mi lic). Otra joyita dentro de la filmografía excelenete de Anderson. El único "péro" fue la incapacidad de verla en formato original. Por el momento no exíste una cópia en los cines mexicanos que tenga las vocez de Clooney, Murray y compañia; así que tendré que esperar hasta el rayo azul para oirla como Dios manda. Pero, hey!, esto no es del todo malo. El doblaje me pareció excelente porque en él participaron verdaderos actóres de doblaje y no el pendejo famoso de la semana de Telerisa (algo de lo que la fama de Wes Anderson es responsable, la cual en la mente de los idiotas de esa televisora es menor a la del escirtor de Shrek, de quién no conocen el nombre; lo cual agradecemos). Alguna vez Borges dijo que las buenas tradúcciones literarias deben ser una invitación para leer los originales y algo de ese calibre bien puede ser aplicado para el trabajo de vocez en El Fantástico Señor Zorro (ven, señores de la distribuidora, cómo el título traducido literal cási siempre es lo mejor).

En fin, deben verla. La escena del lobo es hermosa. Es un clásico y conmovedor momento de reconocimiento a eso que llaman primus inter pares. Hermoso. Y sobra decir que, una vez más, el soundtrack es una pieza de colección por si mismo.

Una fuerte candidata a la peor película del año

Coffintw01

Mi disposicon para ver "lo que sea en el cine"  me ha llevado a sufrir mierdas en pantalla grande que en verdad no valen ni la película en la que fueron filmadas. Y en este año no podía faltar ver una cosa así. Este miercoles fue uno de esos dias en los que sentí el viejo: "vamos a ver algo al cine" y no sé, como que el título de El Sarcóooooofago llamó un poquíto mi atención. Y venga, pues!

De entrada en título en español es una mierda, porque la película no se trata de sarcófagos o de aquello que nuestra mente asocia a la palabra sarcófagos, sino de ataúdes, de ahí el título original (The Coffin (2008)). La problemática de los títulos en español de las películas importadas es vieja y demasiado larga y sabrosa para tratarla quí, pero les prometo que en su momento le dedicarñé un post. En fin, el pedo central es que en Tailandia hay una tradición bastante peculiar (que ignóro si sea real o no): te metes en un ataúd, el cual se sélla y alrededor de tí se realizan los rituales comúnes de un funeral real, hasta hay gente que llora y toda la cosa, pero tú, obviamente, estas vivo. Según esto, el ritual sirve para alejar la mala suerte y curar el cáncer y despertar a seres queridos de comas eternos y esa clase de pedos. Hasta aquí todo era así como : ok, te la compro. Lo que sigue es bastante obvio: una chica no tan cumshoterita decide hacer el ritual y pélas! inmediatamente tiene un accidente de auto. Eso como que te saca de onda, lo admito. Interpoladamente vemos la historia de un tipo que tambien realiza el ritual pero al que acechan espíritus y tiene visiones y despierta despues en un hospital, porque habia sufrido un ataque durante la ceremonia. La admósfera del ok ya empieza a menguar aquí, pero igual aún quieres creer que se pondrá bien. Entonces, la chica del accidente de auto despierta tambien en un hospital, al cual llega su amiga (esta si bastante bastante cute) y en el que le informan que pese a lo aparatoso del choque, no le pasó ni maíz. Tristemente, la chica dice que eso no importa porque en realidad esta xodida, agregando ante las caras de sacados de onda del médico y su amiga, que tiene cáncer en nomeacuerdodónde y que el médico debió verlo a la hora de hacerle los análisis de rigor. El galeno responde que son imaginaciones suyas y que su cuerpo esta tan limpio como una patena. Claro que entonces el espectador y ella saben que todo se debe al ritual y dices: no mames, funciona!, como seguro ella misma lo dice internamente. Total , la chica sale del hospital y decide quedarse con su amiga un tiempo en lo que regresa a su casa, donde la espera su boda (como nos dimos cuenta por la cantidad de mensajes que su enojado padre le manda diciendole que no se haga pendeja y que esta prometida y se tiene que casar a huevo y bla bla bla). En la otra historia, nos damos cuenta de que el tipo que sufrió el ataque tinene una jeva en un coma de nosecuantos años (y tambien tiene un amigo, más pendejo que él) y que milagrosamente despierta despues de que él sale del hospital. Otra vez el sarcófago milagroso, amable lectór, ya que el ínterin nos explica que esta clase de cosas son bastante comunes para los creyentes del ritual. Total, el tipo y su jeva se la pasan follando (malas escenas, dicho sea de paso; ni eso salva a esta mierda) y planeando su vida futura, hasta que la propia chica recien salida del coma empieza a ser atormentada por la misma aparición que aquéja a su amado: la de una chica fantasmal, vestida de blanco, ensangrentada y con lo que parece ser un bebé en brazos. Bien original, ya ven! La chica curada del cáncer, por otro lado, recibe la inesperada visita de su prometido. Fájan y todo cuando los interrumpe una llemada (no ódian eso?) en la que le dicen que su prometido, con el que esta a punto de xoder bien y bonito, murió en un accidente de coche. Ella, obviamente piensa que eso es una mamada, pero igual le baja las pilas, sale de la habitación y se encuentra con su amiga que le dice lo mismo y la abraza y todo. Ella ni se lo creé, pero a la vez sí o no sé, termina yendo a la habitación, donde sigue viendo a su prometido, quiza aún esperando ese palo que se pronosticaba épico. Como sea, al espectador le queda claro que no todo es miel sobre ojúelas tratandose de El Sarcóoooofago. Mala suerte para aquellos que ya estaba pensando en el viaje a la tierra de Ságat.

Sobra decir que a estas alturas la película ya perdió el interés del espectador más predispuesto para las estúpidezes que vemos y a vecez amamos en el cine, más que por las obvias pendejadas, por la actuación mierdosa de todo el cast, por la falta de talento del director y por el nulo nulo sentido del manejo de la cámara en el suspense. Pero fíjense que en la sala en la que la ví nadie se salió (tambien es justo agregar que en total éramos menos de 10 personas), así que todos nos recetamos la parte de "terror" de la cinta. Las apariciones en uno y otro caso empeoran cabronamente. La chica del cáncer ya no ve a su prometido como el tipo al que recordaba, sino como un zombie supercháfa que utiliza el cliché de los espejos de la forma más idiota que se recuerde. La otra pareja tambien la esta pasando mal, atormentados aún por el espíritu y la visión en sueños de una misteriosa casa solitaria en la cima de una colina (ajá, otro cliché). Tanto una como otro empiezan a investigar: la chica se da cuenta de que ella tuvo la culpa por la muerte de su prometido, ya que cuando the coffin (eso suena a nombre de personaje de Guy Richie, je) le quitó el cáncer, le pasó su sentencia de muerte a alguien a quien amaba, aunque la neta yo dudé de que alguna vez hubiera amado a su prometido pero eso es otra cosa. El tipo encuentra la casa de sus sueños en internet (y en fá, hay que decirlo) así que decide visitarla y se da cuenta de que se trata de un crematorio (lo que no especificaba la página donde habia visto la casa, que parecía ser de una empresa de bíenes raícez o algo). A ambos dos los ayuda gente que se supone conoce del asunto (a ella un psicólogo y a él un enterrador viejito y de sabiduría ancestral), diciendoles que para revertir el pedo, tienen que volver a realizar la ceremonia en el mismo ataúd en el que lo hicieron por primera vez. Ok, y sobra decir que encuentran dicho artefácto sin pedos y en los lugares más inverosímiles que se puedan imaginar (ella en una especie de templo búdista y él en la casa!). Entonces los 2 se conocen, porque descubrimos que el tipo cuya jeva despertó del coma se volvió monje o algo. Pero, un momento, qué no este cabron estaba tratando de salir de su pedo ayudado por el enterrado de sabiduría ancestral? Pues no, amable lectór. El director (un genio!) nos revela que la historia del tipo cuyajevadespertódelcoma NO es contemporanea a la de la chicaquesecuródelcáncerycuyoprometidoterminómuerto, sino que pasó como unos 5 años antes del tiempo de la chica y su amiga cumshoterita. Sí, eso mismo pensé yo; y eso que el cabró ese utiliza un celular que salió como hace 6 meses o algo, mucho más moderno que el de la chica de hoy dia, pero eso ya sobra decirlo. Este ya fue el cólmo, pero me dije a mi mismo: ok, seguro ya va a terminar, hay que llegar al final. Y sí, vemos los rituales de ambos, simultaneamente, aunque ya sabemos el resultado del que le hacen al chavo medio mamey que, por cierto, se la pasa más tiempo sin camisa del que se consideraría una agresión visual para el respetable; y todos podemos adivinar el de la chica cuya amiga esta bien cumshoterita, a diferencia de ella. Total, todo sale bien y cada uno se reconcilia con su aparecido, a la vez que a ella le regresa el cáncer y a él se le vuelve adormir su jeva, esta vez para no despertar y morir a los 5 años ; por lo cual se vuelve monje o algo.

Esta es, palabras más palabras menos, la trama de The Coffin. No tengo que decirles porqué apesta, pero igual lo diré para que esto tambien me sirva de catársis y para que ustedes no tengan que sufrirla alguna vez como yo la sufrí, con tal de averiguar si apesta tanto como se lee. En primera, los subtítulos apestan. Si usted amable lectór decide verla y no tiene un buen conocimiento del inglés, no le crea ni media palabra a los subtítulos; si por el contario poseé un regular conocimiento de la lengua de Shakespeare, se la pasará bomba con las pendejadas que ponen abajo de las imágenes proyectadas. Sí, los subtítulos aquí son una pendejada que de tan estúpida termina siendo bastante graciosa. Y hablando de eso: qué pedo con el uso de los idiomas (ya en la cinta cinta)? Los tipos tailandeses hablan en inglés la mayor parte del tiempo, ok, pero usan su lenguaje en las ocasiones menos propicias y no se ve un verdadero patrón del interlúdio entre ambos idiomas. El hecho del idioma, del título (en inglés originalmente) y de los nombres de personajes como Jack o Joe (viva la globalización!) son solo guiños para el mercado gringo, en busca de llamar a sus distribuidoras, ya que últimamente importan cualquier pendejada de terror venida del paises de Oriente (y que despues vemos en México). Eso en verdad es una mierda, pero no es nada comparable a cada nueva estupidéz de guión, a las apariciones forzadas que tratan dedesperta algo de emocion en el público con recursos baratos y encima mal aplicados. Y las actuaciones, no mamen, los mimos de Coyoacán lo hacen mucho mucho mejor; ja, los tipos que todos los sábados salen en obras de teatro en la casa de la Cultura del H. Municipio de Chimalhuacán son dioses de la actuación comparados con esta bola de pendejos. Y los diálogos... dios mio! yo puedo escribir mejores diálogos y creanme que eso no es pretenciosos ni nada, todo lo contrario. El escritor en verdad no tiene ni pízca y no se diga del director, quién en verdad no sabría cómo tiene que asustar a alguien como mi sobrina.

Más allá de todo esto, quiza  The Coffin sirva para darnos cuenta de que no cualquier mierda de espantos con tipos y tipas de ojos rasgados en el cast es una buena película. Yo lo descubrí y eso se lo debo. Ojalá las distribuidoras tambien lo hagan y dejen de traer este tipo de calabazas. Y sí, hasta ahora, esta es la peor película que hé visto en el año y vaya que he visto películas malas este año, pero esta se lleva las palmas hasta el día de hoy. En serio nada la salva, ni siquiera la amiga cumshoterita de la que no pude encontrar fotos.

Esta Navidad regala salúd mental: quéma todas las cópias de El Sarcóoooofago en cualquier formato que las encuentres. La posteridad te lo agradecerá.   

 
  

Ashley Greene

Lo mejor (más bien lo único bueno) de The Twilight Saga: New Moon (2009) es esta carita cumshotera que ademas es una hipermegapompi (no se burlen, gracias a esa expresión en algún lugar un canadiense dejó de apalear a una foca), a la cual le admiramos su afición por tomarse fotos en pelotas con su celular y "perderlas" en linea. Enorme!

(download)

On the run from Johnny Law... ain't no trip to Cleveland.

Music From the Motion Picture Bottle Rocket (1996).

(download)

(download)

Bottle-rocket-promo5

2012 Tha Muvi

2012_movie_trailer_jalopnik

Reseña tardía y llena de spoilers, pero igual ustedes ya la vieron.

Desde que fuí a ver en los viejos Multicinemas Independence Day (1996) en el verano del 96, cuando apenas tenia 7 años más o menos (cumplí 8 ese septiembre), decidí que tenía que ver todas las películas de Roland Emmerich en el cine. Y hasta ahora lo hé cumplido, y eso que despues de la mentada ID4 todo lo que ha hecho a sido pura mierda. Cierto, The Day After Tomorrow (2004) tuvo momentos, pero la verdad es que con cada nueva película, este tipo parece dispuesto a probar mi fidelidad a la promesa. Pero me alegra decir que, al menos, en 2012 (made in 2009), subió un poquito del nivel alcanzado en la insufrible 10,000 BC (2008).

Para empezar, cualquier persona que se meta a ver esta película creyendo que se va a encontrar con un guión calibre Charlie Kaufman es un idiota. O un ignorante. Emmerich es universalmente conocido por sus absurdos scrips, pero aún así creo que aquí si se pasó de pendejo. El guión es una babosada infame en donde hay de todo: un ruso eteriotipado, una milf con carita cumshotera, un industrial sin escrupulos, un hippie paranóico que sabe más de lo que aparenta, un presidente negro y bien intencionado, un cirujano plástico que sabe pilotar aviones, un científico con buenos sentimientos, un burócrata hijodeputa y, claro, una sana familia gringa con pedos pero con ganas de sobrevivir. Es tambien interesante todo lo que le pasa con la sana familia gringa, el hecho de que todos los rusos se mueran de una forma u otra y que a pesar de que la esperanza de la humanidad se encuentre en China, el presidente chino jamás aparezca como aparece el de Japón, por ejemplo. Tampoco vemos monumentos chinos hechos cáca (masturbación mental con la Gran Muralla, for example) y sobra decir que los tipos de la camioneta que salvan a la sana familia gringa (la palabra clave es "familia") son tibetanos, no propiamente chinos. Pero bueh, pensar, escribir y leer sobre todas estas cosas es tan inutil como analizar de manera cinetífica la causa por la que al mundo se lo carga la chingada.

Concentremonos en lo bueno, mejor. La escena climática llega bastante rápido, el momento en el que todo Los Ángeles es destruido es espectacular, en serio. Esa sola secuencia vale el boleto y es la que me llevó a pensar en adquirir es rayo azul de esta cosa para revivirlo una y otra vez en la comodidad que dá el formato casero.. Ya despues vamos viendo toda clase de cosas absurdas mientras nuestros héroes sobreviven a la Gran Nube Que Todo Lo Quema y a los Tsunamies Que Todo Lo Inundan y hasta al buen Everest, cuyo único pecado es estar ahí. En un tiempo algo largo (poc más de 2 horas y media) pero que la verdad no se siente pesado, Emmerich logra sacar todos sus pedos sobre la destrucción con un excelente y sabroso CGI. Y un gran manejo de la cámara. Aqui no tenemos cortes idiotas de la acción para ver un close-up al cañon del supervolcan recien emergido, no, aqui realmente sentimos el pedo y realmente nos atrapa la acción. Michael Bay tiene mucho que aprenderle a Emmerich. Bueh, Michael Bay tiene mucho que aprenderle a mucha gente. Más bien, Michael Bay debería dejar de dirigir y regresar a manejar su taxi. Pero bueh, esas ya son otras cuestiones. Solo hay que decir que esta sola cinta es mejor que todas las que llegaron al verano cinematográfico en México, un gran ejemplo de esas películas llenas de acción y poco inteligentes que amo ver en el cine. Con todo y su pedo horriblemente cursi, con todo y el bombazo final de que en África no pasó nada (eso sí que es una pendejada, pero se lo perdoné), 2012 es pura adrenalína, no le busquen más. John Cusak esta bien, creo. Y la verdad me agradó que un escritor de ciencia ficción semidesconocido se salvara del Apocalípsis. Como lo dijo Bowie: We can be Heroes/ Just for one day.

Y ya.