El verano es mi época favorita para ver cine. Películas de acción con el presupuesto superior al PBI de muchos países de África, tramas tontas, jevas con poca ropa... y sobretodo, los cines competamente repletos que son la delicia del romántico de clósed. El verano rebosa de buenos momentos para apreciar a los SFX, para ver nuevas cintas de superheroes, para deleitarnos con algunas de las nominadas al Oscar que llegan tarde a la fiesta, etc. El verano me pone felíz gracias al cine, ya que el sol y el calor me cagan los yarbles. Este verano estará complementado con una Copa del Mundo y estas son sus películas más esperadas por un servidor.

La participación de Scarlett en esta movie es un misterio para mi y para muchos, creo. Pero generalmente, las segundas partes de Marvel son buenas. War Machine, Ivan Vanko, Nick Fury... Los trailers lucen prometedores, Jon Favreau no es presisamente un pendejo, algunas caritas cumshoteras más y la actuación del veterano cast principal parecen pronosticar que esta será una nueva joya en lo que a películas de cómics se refiere. Sí, estoy muy hypeado.
Estreno: 7 de mayo en EU. 30 de abril (mañana) en nuestro México Lindo y Que-Rico!

No todas la películas nacidas de la dupla Scott/Crowe son buenas, pero esta luce prometedora. Se esperan buenas madrizas, una trama intelignte y una ambientación perfecta. Ah, y un Russell no tan panzón.
Estreno: 14 de mayo.

La primera película de saga verde es un joya, pero eso todo el mundo lo sabe, al igual que el hecho de que la tercera parte es una mierda. Este parece ser el final de la historia, otra vez doblada por nuestro Eddie Murphy con Clarasol y chistes a la Condorito para nuestro bienamado público nacional. Véase en pirata, por favor.
Estreno: 9 de Julio

Si por allá del 05 me hubieran dicho que el buen Jake Gyllenhaal estaría en esta superproducción Disney genéticamente diseñada para vender figuras de acción, me hubiera reido. Ese tipo se me hacia alguien muy centrado, que realmente sabia escoger sus papeles. Y el trailer le da en la madre a esa imagen mental que tenia de él. Una nueva Piratas del Caribe, comandada por el otrora director de Donnie Brasco, es lo único que pueden esperar. Para matar el tiempo.
Estreno: 28 de mayo.

Para qué negarlo? Ví la serie completa. Y me gustaba mucho. Tambien ví la primera parte en el cine. Y no me pareció tan mal. Esta ocurre 2 años despues, ambientada en el desierto árabe y en la India (no, no es broma) y seguro la veré. Solo para conocedores.
Estreno: 28 de mayo.

La ilustre desconosida Katherine Heigl y el ilustre perdedor Ashton Kutcher protagonisan esta especie de Mr. & Mrs. Smith más cagada y completamente olvidable, desde el avanze. Tedrían que estar muy, pero muy aburridos para ver esta madre.
Estreno: 4 de junio

Del director de Cube, presentada por Guilermo Del Todo, perdón, Toro, protagonizada por Adrien Brody, llega esta cinta francocanadiense de ciencia-ficción que esperemos se incline más por la acción que por los conflictos morales de la manipulación genética. El trailer luce bien. Rezemos.
Estreno: 4 de junio.
Me caga Jackie Chan (aunque no desde siempre, pero ese es tema de otro post), pero tengo morbo por ver este remake. Nadie debe esperar nada y eso puede ser lo mejor para el proyecto. Seguro la veré.
Estreno: 11 de junio.

Soy fan de Pixar. Mucho. Pero la verdad los trailers de esta muvi me han bajado el hype hasta los tobillos. Aunque esperemos que el producto final sea digno del nombre Pixar. Seguro la veré tambien. Y roguemos a todos los Santo que no sea una mierda.
Estreno: 18 de junio.

Una mujer "suertuda" se encuentra con un espia, quién usará su don para sus misiones. O algo así. Cruise y Diaz en este pseudo Mission: Impossible más inclinado al humor y a las persecusiones que a otra cosa. Una buena exponente de lo que és realmente el verano cinematográfico.
Estreno: 25 de junio.

El poster lo dice todo. Tambien hay que verla en el cine.
Estreno: 16 de julio.

La caritacura de Avatar, ahora llevada al cine por el maestre-del-giro-de-tuerca M. Night Shyamalan, quién por cierto me caga los yarbles. No la veré, pero seguro será de las taquilleras.
Estreno: 2 de julio.

Un grupo de guerreros élite versus una horda de Predators espantooooooosos. O algo así. La produce Robert Rodriguez, lo que para muchas personas puede ser suficiente, pero no para mi. Seguro será una megamamada, pero, qué en esta lista no lo será?
Estreno: 9 de ulio.

Se adivina como una especie de Tomb Raider meet James Bond. Dirigida por el sobrevaluado Phillip Noyce, puede ser el caballo negro en lo que acción se refiere. Pero me permito dudarlo. Jolie de rubia? por favor...
Estreno: 23 de julio.

Del cabroncillo responsable de los Austin Powers (bueh, y tambien de Meet The Fockers) llega este remake de una peli francesa de culto sobre una cena en la que los invitados llevan a la persona màs idiota que puedan encontrar. Protagonizada por Steve Carell y Paul Rudd, luce como para ser la joyita cómica de la temporada. A huevo que la veré!
Estreno: 23 de julio.

El creador de Glee (serie que a mi no me parece la gran cosa, pero bueh...) logra armar un cast envidiable para contar una historia sobre... sépa Dios. Seguro me obligarán a verla, al igual que a muchos de ustedes.
Estreno: 13 de agosto.

El director de la enorme Shaun of the Dead nos presenta al insufrible Michael Cera como un heroe arapado en una especie de videojuego, donde tendrá que defenderse de malvados ex-novios de su nueva girl. O algo así. El trailer luce bien. Seguro la veré y tengo fé en que estará grandiosa.
Estreno: 13 de agosto.
Y ya. Disfruten!
Gran gran foto.
Hoy, como todos los jueves, tuve que levantarme temprano para intentar llegar a mi clase de siete. A quién caraxos le interesa eso? podrían preguntarse con razón. A nadie. Somos la Generación de la Importancia: le damos importancia a todo, ya sea el calentamiento global, los volcanes activos de Islandia que desquician a Europa o la crónica de un pendejete que fue al concierto de Muse al que nosotros no pudimos ir. Todo es importante porque está escrito, y está escrito porque es importante. Y déjenme decirle que esas son glumamadas. El hecho de que lo vean publicado en un blog de mierda (como este) no es sinónimo de que sea realmente importante. Créanme, o no lo hagan si no quieren y tomen al pie de la letra las estúpidas especulaciones sobre el fin del mundo hechas por el cabrón cuya página de wordpress esta recatada de publicidad google gracias a sus cientos de visitas diarias y cadenas de comments que llegan al millar. El arrastre no es sinónimo de calidad cuando se trata de la literatura on line, o eso es lo que me dice mi autoestima desde hace 4 años, más o menos, que es el tiempo que llevo en esto de los blogs. Y eso es algo sin importancia también.
Hoy amanecí de mal humor y no solo por tener que levantarme temprano, desvelado y crudo y de mal humor para intentar llegar a mi clase de siete. Ya estoy más o menos acostumbrado a esas vesches. Verán, aquella mierdecilla de que uno se acostumbra a todo es cierta. Ahora, si eso es bueno o malo, depende de ustedes, creo. Y levantarme temprano no me molesta tanto si sé que es para intentar llegar a mi clase de siete, en la que incluso puede que aprenda un par de cosas o algo. En fin, que sienta que no es un desperdicio, como alguien podría pensarlo de quedarse en cama, echándote mientras contemplas si el alivio de orinar compensa la molestia de levantarte y caminar hacia el baño. Ahora bien, envidio a los que no se preguntan eso y lo hacen. Punto. Envidio a esa clase de tipos que se levantan un miércoles a las 11 de la mañana con el cabello alborotado y el aliento putrefacto y los boxers de 3 días y que solo se sientan en un sillón a comer cheerios y a ver el mismo pendejo programa de talk-show filmado en Miami una y otra vez. Y eso no lo hacen solo un miércoles, sino cientos de ellos, quizá miles. Envidio (y mucho) a los paikis. Yo probé la pakiedad algunas veces, no es para mí. Eso no quiere decir que yo sea Mr. Productivo, la clase de güey que te aburre con su cantaleta de que "NO PUEDO VIVIR SI NO SIENTO QUE ESTOY HACIENDO ALGO, APROVECHANDO MI VIDA Y MI TIEMPO AL MÁXIMO!" Y que se cagan sobre los pobre paikis como las personas nos cagamos sobre el inodoro. No, me encanta la hueva. Pero me falta lo necesario para hacer de ella un estilo de vida. Puedo pasarme un fin se semana encerrado en mi queo, pidiendo pizzas y 4 six-packs de Miller Higt Life a domicilio y jugar en mi Xbox hasta que mis pulgares se quejen en voz alta o ver las mismas trilogías fílmicas una y otra vez o hacer maratones de The Wire o The Sopranos o Medium. Puedo hacer esto 2 fines de semana seguidos, quizá 3 o incluso 4 días cuando estoy de vacaciones, pero siempre considero eso como mi límite de paikiedad. Después de eso tengo que bañarme, comer sano en algún pendejillo restaurante, ver a alguien, ir a la universidad o a la fuente de ingresos como los antiguos aqueos al Oráculo de Delfos. Tratar de engallarme con aquello de aprovechar el día. Tratar de bajarle al alcohol y al café, para después volver a ellos con singular alegría porque la vida productiva y sana es una hueva total, una completa guacarada en la xeta de nuestras aspiraciones infantiles. Porque al final del día te das cuenta de que es inútil, de que no hay una xodida olla de oro al final del arcoíris, de que las clases son una mierda y de que no existen los amigos, de que eres un náufrago urbano, invisibles para todos de la misma manera de que todos son invisibles para ti, de que vivir solo no es tan chingón como te lo habías pintado, de que la rutina no te llena sino solo te vacía, de que la masturbación no ayuda tanto como pensabas a los 15 años, de que quisieras conocer "a alguien", de que ese alguien no existe. Y vuelves a la pakiedad de la misma manera que las cebras vuelven a beber al mismo lugar del rio donde vieron como un cocodrilo pescó a uno de sus compas la semana pasada o el día anterior. La paikiedad es un alivio tanto como una maldición. Si vives con tus padres o (Dios te libre) con tu cónyuge cuando decides abrazar la paikiedad como forma de vida, siempre te despertarás con la cantaleta matutina que comienza con "huevon de mierda" y así seguirá hasta que salgas disparado de ahí. Pero si vives solo, a lo único que debes temerle es a la soledad. O a la rutina, porque aquello de no hacer nada también cansa.
Dos minutos y medio de delicia. Hoy ando medio dubiativo, me cae.
Nunca fui fan de la película original de... no-sé-cuando. Ese tipo de película aburridísimas, pero ensalzadas hasta el hartazgo por los villamelones que llenan horas y horas inútiles con aquello de "es un parte aguas, un peliculón, gran película..." Nosierto. Los recuerdos que tengo de la cinta original son más aburridos que el ver una y otra vez a la puta regresadora con forma de piano tocar la Novena ("la Gloriosa de Novena del Glorioso Ludwig van") mientras... ejem, regresaba las cintas formato vhs. Eso apestaba igual que los putos efectos especiales de la madre llamada Furia de Titanes. Y eso lo dice alguien muy fan del cine retro.
Tampoco soy fan de ciertos remakes. Más bien: odio cierto remakes, como la pendejada de Nine o el proyecto para el remake de The Warriors. Pero tengo que decir que en este particular caso estaba en favor de una nueva versión, como lo estuve cuando Peter Dios Jackson le anunció al mundo sus intenciones de hacer una nueva King Kong (y no solo por ser Peter Dios Jackson). Una película como Furia de Titanes necesita CGI, madrizas espectaculares, acción, persecuciones, jevas semiencueradas y una trama sumamente idiota. Me alegra decir que, en este apartada, Clash of de Titans, circa 2010, cumple estrepitosamente. Excepto en lo de las jevas semiencuerdas, todo hay que decirlo. Los vestuarios no muestran más carnita quela necesaria, pero eso el final tiende a no importar. La historia trata sobre una pseudorebelion de los hombres (comandados por los monarcas de Argos) en contra de los dioses, destruyendo los monumentos y templos de éstos y comparando a la cumshoterita Andromeda ( Alexa Davalos) con las más hermosas diosas. Todos los que estén familiriarizados con la mitología griega deberían saber que esto es un graaaave error y así se los hace ver Hades, quién pone en su lugar a los monarcas del reino aqueo y les hace una propuesta: ya que su rebeldía ha desatado la ira divina, deben aceptar la destrucción de su ciudad a manos del Kraken (monstruo mitológico con el que los dioses olímpico derrotaron a los Titanes... o eso dicen aquí) o sacrificar a su princesa, la anteriormente citada Andromeda, por osar compararla con la belleza divina. Cierto es que ninguna de las 2 opciones es bien aceptada por el monarca de Argos, así que se decide mandar una expedición con el fin de descubrir alguna forma de matar al Kraken, comandada por el simpático pescador Perseo (Sam Worthington), quién resulta ser el hijo de Zeus (Liam Neeson) y que andaba de paso por la isla griega cuando se desató el pedo. Al ser un semidiós, Perseo posee más habilidades que los humanos, pero el reniega de su herencia divina y solo busca pretextos para matar a su tío Hades, aunque durante su búsqueda ampliará sus horizontes en más de un sentido. Esta es la mejor parte de la película. Guiños a los Argonautas, a los 12 trabajos de Heracles y a muchas más partes de la mitología clásica se encuentran aquí, mientras visitan a las Grayas, y más que nunca en la expedición al Tartano y la madriza contra la Gorgona mayor: Medusa. Si bien la acción no es espectacular, esta nunca demerita y mantiene un gran ritmo. Hay que decirlo: Louis Leterrier sabe muy bien su chamba. Pero el orgasmo es, claro, el surgimiento del Kraken. Esta escena vale por sí sola el boleto. Al final del día es solo una película de madrazos. Bien dirigida, bien actuada, bien ambientada, con mucha acción, caritas cumshoteras (yo prefiero a Io más que a Andromeda, pero ese soy yo) y una historia no tan idiota como podría pensarse, pero una película de madrazos al final de todo. Y eso no es malo, pero podría decepcionar a mucha gente. Puede que el mayor merito sería que haga que los morros se interesen por la mitología griega, pero esto es poco probable. Es una buena cinta para cuando les sobran un par de horas en el centro comercial y ya. Con esto en mente, seguro se la pasarán bien al verla.Sin un orden particular:
Buena música, buenos años, mejores recuerdos.
Y los tenis con antiderrapante son la onda.