El héroe

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Amo el momento en el que el héroe abre los ojos y no tiene puta idea de qué diablos es lo que está pasando. Pérdida de la memoria o ignorancia de la situación. Trae la semilla adentro, pero no lo sabe. El héroe, esto es algo que sabía muy bien Campbell, ya ha abierto los ojos pero lo realmente interesante es que, en algún momento de la historia, los volverá a abrir: cuando comprenda que él es el héroe. En ese instante verá claramente de qué es capaz.

Trolljegeren

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Antes de entrar en materia propiamente dicha, me gustaría que nos tomáramos un momento para recordar aquella película de 1999 llamada El Proyecto de la Bruja de Blair. Sé que la mayoría de ustedes pueden pensar que tal movie fue una mierda y sí, en muchos sentidos lo fue; pero ninguno puede negar que fuera xodidamente efectiva. En esos tiempos, en los que el internet apenas y estaba tratando de entrar en nuestras vidas comunes, el fanboyerismo todavía tenía cabida. Y fue el fanboyerismo en que encendió la mecha y fue el boca en boca en que lo propagó. Yo vi la película citada en el verano del año en cuestión, en una proyección para la prensa en Casa de Arte, y en ese entonces todavía se tenía la vibra de que habíamos visto un documental auténtico. Y sí, ahorita eso suena como que ridículo, pero fue una experiencia realmente fantástica. La cinta nos atrapo a todos y hubo dos que tres gritos de verdadero terror por parte de algunas jevas asistentes. Como bonus, los créditos finales no tenían el crédito para los directores, sino solamente para los editores. Un toque realmente genial que se había usado a su vez en la proyección en Sundance. Salí de esa sala sudando frio y con la sensación de haber visto algo realmente increíble, un hito en la historia del cine. Pero bueno, ustedes saben que me gusta exagerar. Y ustedes saben que, poco después, el misterio cayó y vimos a los supuestos estudiantes muertos haciéndola de invitados en los MTV Adwards. Pero eso fue hasta que la cinta se había visto más veces que el video de Pamela Anderson con Tommy Lee. La cinta resulto ser una de las más redituables en la historia, costando solamente $60,000 y recaudando en su primer fin de semana la friolera de $29,207,281 (dólares, claro). Se convirtió en una referencia obligada de la cultura pop, engendró un par de secuelas sumamente patéticas e influyo en los estudiantes de cine mucho más que Kurosawa y Kubrick juntos. Pero claro, solamente por un rato. La película es considerada mediocre por la mayoría de la gente que la ve por primera vez ahora e insoportable para los que se la chutan en DVD a las tres de la tarde en un sábado de 27° (creo que verla en canal 5, subtitulada, y sin reír, es una de las pruebas para convertirte en monje shaolin). No conozco a nadie que la tenga en su colección y nunca la verán en ningún Top de películas de los noventa. Pero bueno, como les repito, no podemos negar que fue efectiva. En un lugar y en un tiempo solamente, pero lo fue.
 
Trolljegeren (2010) es, también, una película noruega que puede funcionar en un lugar y en un tiempo. En este caso, la proyección seudoclandestina y a medianoche en Sundance en la que se presento por primera vez y en la que los asistentes no tenían ni idea de lo que iban a ver. Me hubiera gustado estar ahí. Y digo, es que no es lo mismo a verla un sábado de 14° a las tres de la tarde en una sala llena de escolapios y NiNis que no parecían tener la capacidad intelectual para callarse. Pero bueno, a lo que vamos. Las película pertenece al género mokumental (documental falso, pues) y cuenta la historia de un tipo que es empleado por el gobierno noruego para controlar a la población de trolls de aquél país y resolver cualquier problema que surja con los mismos. Si, trolls. Conocemos su historia a través de un crú de morros universitarios que están tratando de hacer un documental sobre la caza de osos clandestina. En su cruzada se encuentra con Hans, un personaje misterioso y de pocas pulgas, que inmediatamente los cautiva. Al seguirlo, se ganan su confianza de una forma bastante peculiar, por lo cual decide mostrarles su verdadero trabajo, mucho más emocionante que ser un cazador de osos.
 
La película es su retrato, más que de los trolls (de hecho, el título significa "Cazador de Trolls"). A través de él aprendemos todo lo que se necesita saber sobre ellos, aunque no todas las dudas que surgen a través del viaje son contestadas (lo cual se sobreentiende). Los trolls son como en los cuentos... y a la vez no. Viven en las montañas y los valles noruegos deshabitados, rodeados por cercas eléctricas hechas con cables de alta tensión puestos en un circuito circular. Son estúpidos, violentos, mugrosos, y nada agradables a la vista. Y no soportan el sol, dado que su cuerpo no puede procesar la vitamina D; por lo que si se someten a la luz solar o alguna rica en rayos ultravioleta (como la de las cámaras de bronceado), mueren en cuestión de segundos, ya sea convirtiéndose en piedra o estallando. Hans guía al trío de escolapios (conductor, ingeniera de sonido y director de fotografía) a las reservas de trolls, les muestra en qué consiste su trabajo, los formularios que tiene que llenar, cuanta gente del gobierno está al tanto de esto y hasta les da útiles claves sobre cómo sobrevivir dentro del territorio de trolls (la máxima es que no debes ser cristiano; los trolls los hueles y no les gustan). Lo que nunca revela es: ¿para qué caraxos los necesita el gobierno? ¿Qué provecho puede sacar de ellos, manteniéndolos en secreto y gastando en electricidad y esa clase de cosas? Seguramente no obtiene muchas remesas en materia de turismo.
 
Pero no hay que pensar mucho en ello. La película es entretenida, divertida por momentos, pero nunca despega. Contiene un momento particularmente divertido cuando Hans les dice a los escolapios que tienen que tener olor a troll, por lo que les entrega unos jabones hechos con toda la suciedad que se puede extraer de estos para que se lo unten en el cuerpo y en la ropa. Las caras del trío nos dicen todo. Y si, los trolls se ven muy bien. La fotografía, como es normal en esta clase de películas, contiene mucho Queasy-Cam, pero es parte de. Como sea, creo que mi momento favorito fue en el que el grupo queda atrapado en una cueva de trolls, ocultándose en una grieta. No es un momento de tensión particularmente (y menos con un público como el que me toco), pero es un momento que homenajea de gran manera al cine de monstruos y, cómo no, a la escena de Ulises y los ciclopes.
 
Pero creo que hasta ahí. Trolljegeren no ofrece nada más, lo cual es bastante obvio si se piensa. Termina abruptamente, como cualquier movie del género y, como les digo, deja muchos huecos en la historia. Pero no podemos negar la grandeza e Hans. Un personaje estereotipo, pero genial. Un héroe. Uno que, como muchos otros héroes, no se considera a sí mismo como uno, tiene cosas en su pasado que lo avergüenzan y está un poco cansado de no ser reconocido (y de que no le paguen horas extras). Como sea, su trabajo es genial. Y aquí tiene una cinta que lo reconoce.   

 

10 Funciones Corporales que Continuan Despues de la Muerte

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(O también: Todos Seremos Zombies)
 
La muerte no necesariamente tiene que impedirte hacer las cosas que disfrutas, siempre y cuando las cosas que disfrutas sean muy básicas. Ciertas funciones corporales pueden seguir realizándose por minutos, horas, días e incluso semanas después del deceso. No vas a creer la clase de cosas que un cadáver es capaz de hacer con su ya abundante cantidad de tiempo.
 
Por cierto, este post no es para los débiles de estómago.
 
1.- Las uñas y el cabello siguen creciendo (técnicamente).
Esta es una función técnica, no una función real. El cuerpo no produce más cabello ni uñas, pero estas dos cosas parecen "crecer" después de la muerte. Lo que realmente ocurre es que la piel de los cadáveres se reseca en extremo (aunque seguramente las compañías cosméticas ya están trabajando en algo para eso) y se aleja contrayéndose, lo que deja más uñas y cabello a la vista. Aunque si medimos el cabello desde la raíz hasta la punta, técnicamente si "crece", aunque no haya cabello nuevo. Mala suerte para los calvos con la esperanza de que la Parka les regale una mata a la Tom Brady.
 
2.- Actividad cerebral (con ciertos medicamentos).
Uno de los efectos de la tecnología medica moderna es que se ha llegado a un casi control en el estado de Limbo entre vida y la muerte. El cerebro de un paciente puede estar perdido casi por completo, pero el corazón puede seguir bombeando. Si el corazón se detiene por un momento entonces no hay respiración, y como la persona estaba muriendo de todos modos, la gran mayoría de los doctores lo declararían muerto, aunque el cerebro siga técnicamente vivo por varios minutos más.  Las células cerebrales se pasarían ese angustioso periodo de tiempo luchando por el oxígeno y los nutrientes que necesitan para sobrevivir -hasta el punto que, a menudo, sufren un daño irreparable, aun cuando el corazón empiece a latir de nuevo. Esos minutos antes de que daño sea irreparable podrían extenderse, con los medicamentos adecuados y bajo las circunstancias adecuadas, hasta días incluso. Idealmente, esto daría a los médicos la oportunidad de salvarnos, pero no es una garantía. Yo sé lo que la mayoría de ustedes están pensando: "Mierda! El mayor problema que tuve con mi muerte es que fue rápida y sin dolor, por lo que mi cerebro no tuvo la oportunidad de pasarse días y días atrapado en un cadáver". Bueh, supongo que llegado ese punto ya no habría nada de qué preocuparse.
 
3.- Crecimiento celular en la piel.
Esta función es resultado de que las partes del cuerpo mueren a un ritmo diferente. Mientras que la falta de fluido sanguíneo puede matar al cerebro en cuestión de minutos, las células de otras partes de están tan necesitadas de atención. Las células de la piel, por ejemplo, están acostumbradas a vivir en la periferia del cuerpo y a agarrar lo que pueden a través de ósmosis; después de la muerte pueden llegar a vivir durante días.
 
4.- Orinar.
Orinar es una función voluntaria. Y como tal podemos controlarla mientras estamos consientes, aunque quizá tengamos problemas si vemos algo realmente gracioso. Sin embargo, no orinar no es una función voluntaria. Nunca tenemos que pensar en eso, porque una parte del cerebro siempre está a cargo del asunto. Es la mima parte que está a cargo de regular la respiración de las personas y de controlar el ritmo cardiaco, lo cual es una de las razones por las que se tiende a orinar involuntariamente cuando se está borracho. La parte del cerebro que mantiene el esfínter urinario cerrado se inhibe con el alcohol. (En este punto, si se llegara a consumir más alcohol, se cerrarían literalmente la parte que regula la respiración y la función cardiaca; por lo que recuerden siempre que una meada involuntaria es el verdadero punto en el que la fiesta debe terminar.) Aunque el rigor mortis endurece los músculos, este no llega hasta horas después de la muerte. Entonces, justo después de que la mafia te pone una bala en la cabeza por hacer lo que no debías, los músculos se relajan, haciendo que la gente orine después de morir. Scorsese, estas en todo miermano.
 
5.- Defecar.
Todos sabemos que en momentos de estrés el cuerpo elimina deshechos, a veces incluso delante de la gente o incluso frente a una cámara. Llegado el momento el cuerpo relaja ciertos músculos y las cosas simplemente... progresan. En el caso de los cadáveres, la cosa tiene una ayuda extra por la cantidad de gases que se producen dentro del cuerpo. Y esto puede pasar incluso durante horas después del deceso. Horas. Teniendo en cuenta que los fetos pueden hacer caca dentro del útero (lo cual es verdad, por si no lo sabían), cagar bien puede ser lo primero y lo último que hacemos en la vida. Eso sí que pone las cosas en perspectiva, ¿verdad?
 
6.- Digestión.
Resulta que cuando uno muere, no solamente esta expulsando toda clase de fluidos, sino que también está fabricando más. Aunque en esta parte tenemos un poco de ayuda. Recuerde, querido lector, que los seres humanos compartimos nuestros cuerpos con un montón de otras creaturas, muchas de ellas aprovechadas. Las bacterias que viven en el interior de su intestino no mueren solamente porque usted lo hace. Mientras que muchas de ellas son parásitos, otras son de gran ayuda para la digestión, haciendo parte del trabajo por nosotros. Y estas siguen en lo suyo, incluso cuando nosotros ya estamos discutiendo con San Pedro. Y otros chicos se comen el revestimiento de nuestros intestinos, fabricando más de ese gas del que ustedes leyeron en la sección pasada. Exacto, el que empuja cosas.
 
7.- Erección y eyaculación.
Cuando el corazón deja de obligar a la sangre a circular por todo el cuerpo, esta tiende a acumularse en cualquier zona baja. A veces las personas mueren de pie (como los arboles) y a veces mueren boca abajo. Y creo que no es muy difícil de imaginar donde se acumula la sangre y qué es lo que alienta. Mientras tanto, para los que hablan de relajar los músculos después de la muerte, hay que recordar que esto no es para siempre. Ciertos tipos de células musculares son activadas por iones de calcio. Después de la activación, las células gastan energía poniendo los iones de calcio al exterior de la célula. Después de la muerte, las membranas se hacen más permeables al calcio y las células no gastan tanta energía al expulsar los iones, por lo que los músculos se contraen. Esto conduce al rigor mortis y a la eyaculación. Que es real. Y siempre ocurre. Enjoy!
 
8.- Movimiento de los músculos.
Aunque el cerebro puede morir, otras áreas del sistema nervioso pueden estar activas. Muchas enfermeras reportan sobre acción de reflejo, lo que implica que los nervios envíen señales a la medula espinal y no al cerebro, que dieron lugar a contracciones musculares y espasmos después de la muerte. Una enfermera que conozco me conto un día que vio un cadáver que tenia movimientos superficiales en el pecho mucho tiempo después de la muerte (aunque en este caso creo que el médico a cargo había xodido las cosas, jeje).
 
9.- Vocalización.
Nuestros cuerpos son básicamente sacos de gas y suciedad a duras penas sostenidos por nuestros gruesos (que están llenos de suciedad, también). La descomposición ocurre a nuestro interior todo el tiempo, mientras nuestras bacterias hacen lo suyo y aumenta la proporción de gas. Y puesto que cargamos más de una bacteria al interior de nuestro cuerpo, el gas se acumula al interior. Todos hemos sido testigos de las maneras en la que este gas es expulsado. Una de las más conocidas, condenada por los buenos modales pero celebrada en las fiestas, es a través de la tráquea (respeto a los que pueden decir más de la mitad del abecedario eructando; nunca he conocido a alguien que lo diga completo, pero seguramente es algo que Dios es capaz de hacer). Cuando el rigor mortis llega los músculos se endurecen, incluyendo los que hacen funcionar tus cuerdas vocales, lo que da como resultado que los cadáveres produzcan una serie de sonidos desde raros hasta aterradores. Existen relatos de gente corriendo despavorida y orinándose después de que el muertito que estaban velando lanzara un gemido, un chillido o un gruñido calibre Rex Ryan teniendo un orgasmo. Claro que ignoro si hubo algún valiente que se asegurara de que eso solo había sido involuntario o que habían estado a punto de cometer un grave error.
 
10.- Dar a luz.
El horror, el horror. Ninguna escena de Crepúsculo podría ser peor que esto. La mayoría de los casos documentados sobre este fenómeno provienen de la Europa azotada por la peste bubónica. En aquellos tiempos (y vaya que fueron malos) en los que la gente caía como moscas, muchas mujeres que morían en los últimos meses de su embarazo, a menudo se quedaban sin sepultura un tiempo debido a las condiciones climatológicas o a la resistencia de la gente a acercarse a los cadáveres. Esto dio como resultado un pequeño y curioso fenómeno denominado como "nacimiento en ataúd". Los gases en plena efervescencia dentro del cuerpo de las madres, junto con el ablandamiento del cuerpo anterior al rigor mortis, ayudaban al cadáver a expulsar al feto. Sin embargo, incluso en aquellos días este fenómeno era raro y se han documentado pocos casos comprobables (en algunos el niño o niña sobrevivió, en otro no; me pregunto qué será peor), la gran mayoría de ellos ocurridos antes del embalsamiento moderno y el entierro adecuado. Suena como el tipo de cosas que aparecen en los cuentos de Edgar Allan Poe, pero pasó. Y es otro motivo para alegrarnos de vivir en el mundo moderno.
 
La próxima navidad, disfruta del hecho de estar aún vivo y también de tu pavo. Y no te preocupes de lo que su cuerpo hizo después de que fue sacrificado.  

   

Mother (엄마)

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 La extraña, fascinante película Mother (2009), comienza con lo que parece ser una premisa sencilla: un joven de inteligencia marginal es acusado por la policía de cometer un brutal asesinato. Una pista con su nombre escrito es encontrada cerca de la victima y el testimonio de testigos presenciales lo atan a la escena del crimen. Su madre, un auténtico dínamo, se sumerge en la acción para demostrar la inocencia de su vástago. Así que ahí lo tenemos, ¿verdad? Él es inocente o culpable, y su madre va a llegar al fondo de todo, o no.

 

 

Esta es la nueva película del surcoreano Joon-ho Bong, su primera después de la excelente The Host, un thriller sobre un calamar gigante creado por desechos tóxicos que se lleva a rastras a una niña pequeña. La familia de la victima descubre que todavía esta viva, pero las autoridades no los escuchan, así que emprenden su cruzada de rescate en la calidad de fugitivos. Una vez más, en Mother, los lazos de sangre se lanzan contra el Estado.

 

 

La madre del título, interpretada por la respetada actriz Hye-ja Kim, es una fuerza de la naturaleza. En un pueblo dirige una pequeña tienda dedicada a la venta de hierbas, raíces y especias. En su vida lateral practica la acupuntura sin licencia y receta afrodisiacos. Su hijo Do-jun (Bin Won), es casi un treiteañero, vive en su casa y duerme en su cama y parece depender de su madre para todo. Al principio de la película, ella lo salva de morir en un accidente de tráfico costa de casi rebanarse un dedo. Esa escena define toda su relación, ya que él lo es todo para ella.

 

 

Do-jun tienen un amigo, Jin-tae (Ku Jin), quién lo manipula fácilmente. La confusión mental permanente de Do-jun parece ser su cualidad más atractiva. Mientras, en el pueblo, un horrible asesinato ocurre. El cuerpo de una niña es colocado en un lugar donde todos pueden verlo. Una pelota de golf con el nombre de Do-jun se encuentra cerca del lugar de la muerte.

 

 

¿Lo hizo? No podemos estar seguros. ¿Lo hizo Jin-tae y después plantó la evidencia? ¿O convenció a un Do-jun borracho para que lo hiciera? Una vez más, no podemos estar seguros. En virtud de la Ley de Economía de Personajes sabemos que Jin-tae tiene que estar involucrado de algún modo, ya que no ha otros sospechosos a la vista. Uno simplemente no puede introducir a un asesino a la trama. Por supuesto, Do-jun podría ser culpable y Jin-tae nada habría tenido que ver. O, al menos técnicamente, la madre podría ser la verdadera culpable.

 

 

La madre (quién no tiene otro nombre) marcha por el pueblo haciendo su propio y privado trabajo de investigación. Interroga a los habitantes, (vagabundos y criminales incluidos), acosa a la policía, consuela a su hijo, contrata a un abogado malísimo. Nos enteramos de todo lo que averigua. Parece llegar siempre a ninguna parte. En este punto la película bien podría llegar a ser molesta para un público masivo, ya que Mother crea un nuevo nivel en una historia previamente establecida.

 

 

La película es laberíntica y engañosa, y nunca sigue el curso que anticipamos. Se convierte en un placer para la mente. Mucho después de que un thriller convencional tendría su final, Mother logra penetrar aún más en nuestras suposiciones. Mucho depende de la enorme interpretación de Hye-ja Kim como la madre implacable en defensa de su vástago. Nos damos cuenta de que ella lleva ayudando a su hijo a salir de un problema tras otro durante toda su vida, quizá sin que este mismo se de cuenta; y aquí se le presenta la gran ocasión de su vida para demostrar su amor. Su lucha se hace aún más difícil debido a que la policía utiliza un tétrico juego de niños para extraer una confesión.

 

 

Una película como Mother es una película genuinamente hecha para adultos, no debido a su exceso de material clasificación C, pero sí en el sentido de que exige de la inteligencia de sus espectadores para ser comprendida. Un niño más o menos inteligente de 10 años bien puede entender la mayoría de las películas de Hollywood. Y en un mundo y una industria en la que se ha abandonado esencialmente a las películas sobre seres humanos plausibles en pro del 3-D y los remakes y las cintas sobre vampiros vegetarianos, ver esta clase de cine no es un lujo, es una necesidad.

 

 

Cuando vean Mother, les entrarán muchas ganas de discutir la trama, de sobreanalizarla, y aún así esto no los dejará del todo satisfechos. Yo aquí agregaría palabras de una persona más sabia: “Las historias de las películas son ficción completa y se pueden resolver de cualquier manera que el director elija. Si en realidad engaña o miente, tenemos un caso contra él. Si no, no importan sus extrañas conclusiones. Podemos estar agradecidos de que nos quedamos involucrados y fascinados, incluso” ¿Por qué no ver una película hablada en coreano para ver si termina según lo habíamos previsto?